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INSTINCT(本能反應)這部片我看了大概不下20次，小時候覺得這是一部很有劇情的片，但今天再看了一遍，看到了些不同的東西… 當人類學家問心理醫生一個問題：人類不去扮演上帝有這麼困難嗎？失去控制有這麼困難嗎？ 從亞當夏娃開始我們從來沒有放棄想當上帝的念頭，我們事事順心的時候想要永遠這樣…當我們過得不開心的時候，我們想要扮演上帝改變這一切… 可是我們有這個屁股當上帝嗎？ 這和禱告也有關係，我們總希望我們的禱告上帝會垂聽然後成就，可是常常禱告這件事上考驗著自己的信心…禱告…就是放下自己的想法和計劃…交給上帝掌管，不管祂想要怎樣。 我必須承認，失去掌控的權利真的很難過，因為我不想承認失控有時候不僅是失去自主權，失去方向，有時候還會失去自尊。 所以為了保護自己，我們花了莫大的力量，不能停止掌控一切！但是如果還是瀕臨受傷呢？ 這是我最近的狀況，感覺我開始被動去面對很多事情，當我一想要抓的時候，通常都會很受傷。我好像開始去經歷耶穌經歷的。 放下自己，然後揹起十字架。 我想跟上帝說，對不起，我到現在才知道你的心意原來是如此，請你幫助我放下控制的權利，讓我整個被你來掌管。我想剛開始我會很難過很痛苦，請你用你的慈愛保護我。謝謝你耶穌。 耶穌又對眾人說：若有人要跟從我，就當捨己，天天背起他的 十字架 來跟從我。 路加9：23

（大衛的詩，照耶杜頓的作法，交與伶長。）我的心默默無聲，專等候神；我的救恩是從他而來。 惟獨他是我的磐石，我的拯救；他是我的高臺，我必不很動搖。 你們大家攻擊一人，把他毀壞，如同毀壞歪斜的牆、將倒的壁，要到幾時呢﹖ 他們彼此商議，專要從他的尊位上把他推下；他們喜愛謊話，口雖祝福，心卻咒詛。（細拉） 我的心哪，你當默默無聲，專等候神，因為我的盼望是從他而來。 惟獨他是我的磐石，我的拯救；他是我的高臺，我必不動搖。 我的拯救、我的榮耀都在乎神；我力量的磐石、我的避難所都在乎神。 你們眾民當時時倚靠他，在他面前傾心吐意；神是我們的避難所。（細拉） 下流人真是虛空；上流人也是虛假；放在天平裡就必浮起；他們一共比空氣還輕。 不要仗勢欺人，也不要因搶奪而驕傲；若財寶加增，不要放在心上。 神說了一次、兩次，我都聽見：就是能力都屬乎神。 主啊，慈愛也是屬乎你，因為你照著各人所行的報應他。 最近的詩篇真的非常安慰我，心想詩篇的作者怎麼可以把自己的感覺講得這麼清楚！ 甚至比我還要清楚。 所以怎麼可以面對自己…我想很難吧… 畢竟我面對自己好多年了，真的覺得上帝造我不容易呀！ 很難面對的…上帝總要我們面對… 但會給我們經文…讓我們含著眼淚… 還是要往前走…

今天…欽跟我說他戶頭裡剩下多少錢， 用種很憂愁的口氣跟我說… 說真的聽到的時候真的很不開心… 我就落下狠話說我要去找工作！！ 然後我一個人出門去買東西， 前面有位媽媽插隊，就把我弄哭了！ 點在於…我怎麼這麼可悲… 連媽媽都來欺負我！ 所以我一邊騎車一邊禱告…我要上帝給我一個工作！ 我會乖乖把這份工作做好的！ 盡我全力發光！ 雖然我心裡有這麼一點點覺得祂才不要我去工作！！ 當然，如果你要我在教會…那就給我印證！！ 所以調整好了心情…回家面對欽… 我調適得很好！好像沒事一樣！！ 之後我打開真情部落格…看到李水蓮牧師… 基本上的故事就是一個藝人被上帝感動呼召去念神學院。 可是我哭了！ 點是…怎麼印證這麼快就來了！ 重點在於…李牧師在信心上的操練！ 她說…很難熬！ 我說：我知道！ 我想我看到的是那個呼召是這麼得強烈！ 還有那個願意付代價的心 那我呢？是我要把工作辭掉的！也是我沒辦法有信心面對我的經濟！ 明明我還有老公養我！ 那我還有什麼好說的？ 我還有什麼好難過好可悲的？ 我想我不夠信靠祂，也不了解我人生的意義！ 又或者說，我不這麼認真於上帝給我的呼召！ 還沒遇到困難…我就退退退退退… 所以…我想我不會再偷偷去人力銀行丟履歷了！ 我會再認真一點！再努力一點。 耶穌聽見了，就說：你還缺少一件：要變賣你一切所有的，分給窮人，就必有財寶在天上；你還要來跟從我。 路18：22

（大衛的詩。）我要一心稱謝你，在諸神面前歌頌你。 我要向你的聖殿下拜，為你的慈愛和誠實稱讚你的名；因你使你的話顯為大，過於你所應許的（或譯：超乎你的名聲）。 我呼求的日子，你就應允我，鼓勵我，使我心裡有能力。 耶和華啊，地上的君王都要稱謝你，因他們聽見了你口中的言語。 他們要歌頌耶和華的作為，因耶和華大有榮耀。 耶和華雖高，仍看顧低微的人；他卻從遠處看出驕傲的人。 我雖行在患難中，你必將我救活；我的仇敵發怒，你必伸手抵擋他們；你的右手也必救我。 耶和華必成全關乎我的事；耶和華啊，你的慈愛永遠長存！求你不要離棄你手所造的。 在我最不知道該怎麼面對的時候…上帝告訴我…祂鼓勵我… 這真的是很美好的應許…我需要祂的鼓勵…

最近的心情是很複雜的，複雜到什麼都寫不出來。 我想，我在面對一些事情。 最近教會在看掃羅和大衛，有很多小時候看不到的光亮… 我甚至愛上了讀經，所以把我家的小房間打掃打掃， 我開始和上帝在一起。 我在裡面做什麼？ 我在聽歌看書禱告… 在這我覺得好安全好安全… 希望這樣的日子…可以久久久久。

陳老師 在全職前的最後一天，我去看了陳老師，我掉了幾顆眼淚…異常興奮。 我總覺得有些意義，例如…我是不是用陳老師結束前30年的一切？ 然後開始完全不同的另一個30年… 我的男朋友也是30歲出來傳道的。 所以…當我聽到飄著的時候，我的淚就從我眼裡漂了出來， 我那年少輕狂也隨著淚…飄遠了… 就這麼愛著…愛著…愛著… 剛在一起的時候，欽的毛衣真的躺在我的衣櫥裡 ， 常常想到就拿出來比比，聞著毛衣的味道，就像是他在我旁邊一樣。 還有還有，我帶著旅行的意義去台東知本… 一邊暈著車，一邊在想旅行到底有什麼意義。 更別說我在還是會寂寞藏了一個祕密， 我都不知道怎麼開始怎麼結束… 很美好的夏日演唱會，沒有冷場，也沒有故意的開懷， 反而有淡淡悲傷，像是追悼我的年輕歲月一樣， 冷靜，卻激動。 所以，我想…我還是會… 就這麼愛著…愛著…愛著… 就這麼愛著…愛著…愛著… 只是，對象從我自己…換成了上帝---- 我的男朋友。 no pay的全職 今天第二天了，我睡不飽。 我開始要學習隱藏，也學習不說話。 因為…在這裡人真的很多很多。 所以，我問了我自己這真是我要的嗎？ 是嗎？是真的嗎？ 我沒有想清楚嗎？ 問問題而己，因為要愈問愈清楚。 這讓我想起很多年前在教會念一季的愛修園， 那時候沒錢又沒地方去， 也不敢去逛街，怕我買了衣服就沒錢吃飯了， 中午休息也沒有地方可以去！ 教會裡只認識毓而己， 她一有事不能和我一起我就開始很難過… 今天去剪頭髮的時候那時候孤獨又悲慘的感覺回來了。 不是我沒錢，老公一直在養著我，請一百二十個海洋之心。 也不是我沒地方去，我家往下跳就是教會了好嗎謝謝。 我想我現在反而才喜歡一個人。 那是什麼？ 大概是覺得疏離吧！！ 不知道我該怎麼面對人…尤其是很在乎但不太熟的人， 也不知道和人的關係要到什麼程度… 我有點害怕… 因為在乎而害怕，這是正常的對吧… 所以我需要安息之所… 神的安息之所，大有榮耀。 那個安息之所在我的心裡。XDDDD

上帝的時間表和做事的方法常常很妙！ 就拿這次我去先知屬靈的洞查力特會來說， 反正請假就是很容易！第二天也很容易坐到第二排的位子。 就連我生了大病一場，體力反而變好… 明明我覺得就是一個很普通的特會。 沒想到上帝給我一個料想不到的突破！ 就是愛上帝愛到個不行的程度！ 然後一聽到差遣、改變世界、獻上自己的詩歌我就感動到不行！ 好像在說我一樣！ 我甚至乖乖整理房子xdddd 然後媽媽晚上就來我家坐坐！ 但我想…最重要的是…我有種靠著上帝我凡事都能做的感覺… 說真的…我不知道該怎麼改變這個世界， 也不知道耶穌要差我到哪裡去， 這是個該死的世界，充滿不公平不公義沒有憐憫讓人快樂不起來的世界。 我不知道我該怎麼做… 但我相信我心中的耶穌！ 我相信這個該死的世界…需要耶穌。 如果當我獻上全部的自己， 祂會把這小小的我發揮到最大的效用， 也許…也許真的能改變世界。 原來…我真的好想讓很多人認識祂， 這個念頭像火一樣蔓延我的全身… 讓我燒盡全部的自己，只為讓人明白… 耶穌真的很美好。 再也沒有比祢更好了。

最近…很喜歡很喜歡你！ 昨天，我躺在你的腿上發著燒， 身邊有隻貓與我取暖… 你摸摸我的頭，摸摸我身旁的貓！ 我抬頭望著你是想告訴你… 怎麼能這麼幸福！ 更多時候，我常常看著你就看呆了！ 一回神時忍不住臉紅。 我想，你真的真的值得我為了你而爭戰！ 我也真的嚐到什麼叫做…戀慕… 親愛的！我的良人…我愛著你… 每時每刻。

很不想承認對別人的愛是有程度的， 尤其是在小組裡，很容易愛那些可愛的， 而那些不可愛的就真的是很容易愛不下去… 可是耶穌來是來愛這些不可愛的人！ 祂專愛那些妓女、稅吏和那些不潔淨的人… 那些沒辦法為自己生命負責的人… 祂來世上完全顛覆世界的價值觀… 然後甚至為了他們而死… 且死在十字架上。 那我呢？ 我覺得我沒有辦法… 畢竟看到別人的問題太容易， 要看到自己的問題很難！ 為自已找藉口很容易， 為別人走多走一哩路很難… 我要好好背林前13章了！

前陣子去了hk… 過幾個禮拜又要去澎湖… 還有還有要去南部短宣， 當然還有我八月…就要離開這個工作。 所以我最近的日子過得異常放鬆… 放鬆到我的肚皮都放鬆了…胖了不少！！ 好像在進入下個階段的我沒什麼鬥志。 我大概覺得想再多也沒有上帝的安排適合… 因為我只有下一步，但沒有下二步。 八月…帶著耳機…我想去墾丁住幾天。 好好和海…哦不…是上帝，建立關係！

今天是我的生日… 艾爾莎跟我說聲生日快樂… 我悶悶得說句謝謝… 每年生日都這樣… 總在期待些什麼…又在抗拒些什麼… 艾爾莎說得沒錯…我是個又矛盾又衝突的人… 所以下午下起了大雨… 我把我的msn登出…fb隱藏… 戴上了耳機… 看著門外的雨水… 我開始聽… the cardigans.....

這一個禮拜過得很不平靜， 其實沒發生什麼天大的事情， 可是每件事都讓我極不舒服… 所以我開始想逃… 想離開想放下想推卸責任之類的… 因為我的老我這麼不想面對… 但我不知道到底問題出在哪裡？ 好像一夕之間我的服事我的生活出了很大的問題… 我開始很自卑… 不想面對人… 但今天早上的小組長訓練…牧師在台上說出了答案… 順服！ 怎麼會這麼簡單？ 我怎麼會不順服呢？ 但上帝對我說…沒有別的…只是順服… 要能被說、要能不回嘴、要能被要求… 所以當我和毓芸坐在榮總人來人往的候診室時， 她對我說出了實話… 其實也沒說什麼，基本上前幾天都說過了… 但今天我聽懂了… 我要有能聽的耳…聽別人講我的盲點。 建勝牧師說：十字架是什麼？ 十字架是不講對錯的！是沒有爭論的！ 耶穌上十字架是完全沒有怨言和爭論的。 因為世人都犯了罪，耶穌來為我們捨命… 因為祂是順服父的耶穌… 不得不說這對我而言很難… 但求神幫助我… 放下自我中心、放下脾氣、放下埋怨、放下自以為義… 然後…揹起十字架來跟隨耶穌… 耶穌又對眾人說：若有人要跟從我，就當捨己，天天背起他的 十字架 來跟從我。路9：23